Mennesker, lidenskaper og parforhold

Hva er egentlig lidenskap? Har du en lidenskap? Er du lidenskapelig om noe?
Jeg var på en gratiskonsert idag. Jeg kom for å se bandet som var oppvarming for hovedattraksjonen, og ble likegjerne sittende og høre hovedattraksjonen etterpå.

Hovedattraksjonen var Honningbarna, et band som jeg ikke hadde hørt noenting av på forhånd.
Noe av det første jeg tenkte var at vokalisten så ut som en typisk nerd (ingenting negativt, jeg henger i nerdemiljøer selv). Men samtidig som han ga meg sterke assosiasjoner til nerder, så var han veldig livlig, «rocka» og entusiastisk om musikken sin. «Livlig» og «rocka» er nærmere motsatt av hva man vanligvis er vant med hos nerder, så jeg tenkte at «Han der elsker helt tydelig det han driver med, han storkoser seg og har det kjempegøy«.

Når man storkoser seg med en aktivitet, så ønsker man automatisk å bruke mer tid på den aktiviteten. Det blir en hobby hvis det er praktisk og økonomisk mulig å ha som en hobby. Når man elsker en hobby, så bruker man gjerne mye tid, energi, oppmerksomhet og penger på den.
Når det skjer så må det kunne kalles en lidenskap.
En lidenskap er noe som man prioriterer høyt, i forhold til andre frivillige ting.
Det er noe man fokuserer på, spesialiserer seg i, og dedikerer seg til.
Folk har forskjellige lidenskaper. Noen har ikke oppdaget noen egne lidenskaper, mens andre kan føle at de har flere.
Men det sier segselv, etter hvordan jeg har definert lidenskaper, at det er veldig begrenset hvor mange og sterke lidenskaper èn person kan ha.

Noen eksempler på lidenskaper:
Musikk (komponering, band, o.l)
Finanser (aksjer, investering o.l)
Praktiske hobbyer (modellfly, gamle biler, maling, gartneri etc)
Reising (safari, hoteller, kulturer, o.l)

Mens jeg satt på konserten med Honningbarna og tenkte på dette med lidenskap og hvordan vokalisten dems virket så lidenskapelig om musikken sin, så kom jeg til å tenke på en samtale jeg hadde med en kamerat over nett for få dager siden:
På en eller annen måte kom vi inn på at jeg for tiden søker etter en kjæreste som deler min viktigste hobby.
Kameraten(kall ham Per) var skeptisk til hvordan jeg kan trenge at en kjæreste bruker tiden sin på spesifike hobbyer.
Jeg sa at felles hobbyer sikrer at man har noe å både snakke om og gjøre sammen, som alltid vil være der uansett hva annet som skjer.
Per kontret med noe i duren «jammen nå sitter jo du her og prater med meg til kl 5 om natta, så du liker jo tydeligvis å prate om andre ting også – da burde vel ikke felles hobbyer være nødvendig i et forhold».
Jeg husker ikke helt hva jeg svarte, men jeg var(er) veldig skeptisk til hans poeng.
Så satte jeg denne samtalen i relasjon til tankene mine om den lidenskapelige vokalisten i Honningbarna, og innså noe nytt:
Jeg søker ikke bare en kjæreste som kan bruke tid på denne ene hobbyen min, jeg søker en kjæreste som deler lidenskap min!

Videre begynte jeg å tenke over hvordan folk med forskjellige lidenskaper kan passe sammen i parforhold.
Når man vurderer hva slags personlighet man ønsker at en fremtidig kjæreste skal ha, så har man mulighet til å vurdere hva man vil og ikke vil at partneren skal være lidenskapelig om.
Noen lidenskaper kan være ønskelige og andre lidenskaper kan være uønskede, avhengig av hvem man spør. Men det jeg innså, som er viktig her:
En partners lidenskap(og din egen lidenskap) vil legge rammer for hva slags liv man potensielt kommer til å leve sammen den personen!
Hvis man vet at en person man dater har en lidenskap for noe (dvs h*n bruker frivillig store mengder tid, energi, penger og oppmerksomhet på bestemte ting), så må man være innstilt på at personen kommer til å fortsette med å bruke store mengder tid, energi, penger og oppmerksomhet på den samme typen ting i fremtiden – fordi det er en lidenskap for vedkommende!
En lidenskap er ikke det samme som en hobby. Det er mer!

Reklamer

Dating for kvinner

Etter at jeg slo opp i januar 2011 har jeg brukt en del tid på nettdating. Jeg har vært på date med bare 2 menn, hvorav 1 av dem kjente jeg litt fra før.

Jeg har lest i noen datingbøker ment for både kvinner og menn, for å lære mer om psykologi rundt dating.
Jeg har lært om flere teknikker menn liker å bruke for å gjøre kvinner tiltrukket, og om hvordan kvinner bør forholde seg til menn i dating for å forsikre at vi ikke kaster bort tiden vår eller gjør noe vi angrer på etterpå.

Menns teknikker for å gjøre kvinner tiltrukket, er i all hovedsak basert på atferd som påvirker kvinners ubevissthet.
Det er ting som feks å gjøre små, fysiske berøringer på kvinnen fordi hun vil ubevisst føle at det er godt og knytte gode følelser til ham og bevegelsene, det er ting som å først ta initiativ til en date og deretter trekke seg tilbake for at kvinnen skal bli «needy» når han trekker seg unna, ting som at kvinner instinktivt knytter følelser til menn de har hatt sex med, etc etc.
Alle metodene virker kun på ubevisste tankemønstere og instinkter, og påvirker derfor i hovedsak kvinner som er følelsesstyrte og ikke er så flinke til analysere sine følelser, lyster og behov.
Selv er jeg en av dem som tenker og analyserer veldig mye, og føler at jeg klarer å kontrollere meg overfor slike metoder.

Kvinners strategier for å unngå å kaste bort tid handler fremfor alt om 1 ting: Å aldri tro at en mann er interessert i et forhold, med mindre han selv tar initiativ til å be om en date.

Menn ønsker instinktivt å spre genene sine utover så mange kvinner som mulig, og dette gjør at menn generelt er lite kresne på hvem de har sex med. At en mann ønsker sex med en kvinne betyr på ingen som helst måte at han ønsker et forhold med henne!
Kvinner generelt er nærmere stikk motsatt. Vi er instinktivt programmert til å gå for kvalitet fremfor kvantitet, når det gjelder valg av sexpartnere.
Derfor har mange kvinner problemer med å forstå at en mann kanskje ikke ønsker noe mer enn sex, og havner i situasjoner av typen «hvorfor ringer han ikke??«.

Videre så ligger det implisitt i programmeringen for kjønnene at menn ikke ønsker å forplikte seg mer enn nødvendig, mens kvinner ønsker en mann som forplikter seg til henne. Dermed kommer det situasjoner hvor hun maser på ham og han viker unna.

En tredje, viktig ting i dating er at menn higer spesielt mye etter populære kvinner. Ikke fordi populære kvinner er bedre enn mindre populære kvinner, men fordi de er populære i segselv:
– Menn hater konkurranse om de interessante kvinnene, akkurat som kvinner hater konkurranse om de interessante mennene. Hvis menn sanser konkurranse om en interessant kvinne, så trigger det gjerne et behov i dem for å vise seg bedre enn konkurrentene.
– Det finnes et psykologisk fenomen som kalles «social proof«, som gjør at de populære blir enda mer populære.
Social Proof betyr at mennesker har en sterk, ubevisst tendens til å innbille seg at jo flere folk som liker en tng, dess bedre må den tingen være. Det impliserer at jo flere venner og dater en person har, dess bedre\mer tiltrekkende vil andre oppfatte den personen.
– Menn konkurrerer instinktivt veldig mye seg i mellom, og de har sterke instinkter om å forsøke å være «aplha male». De vil at andre menn skal misunne dem, og at kvinner skal ville ha dem. De to sistnevnte tingene henger tett sammen. Menn vil ha en kvinne som får andre menn til å misunne ham!

Fra dette har jeg lært noen ting om hvordan jeg som kvinne bør forholde meg til dating:
Gå inn for å være feminin. Menn tenner instinktivt på femininitet, og du bør prøve å virke attraktiv for så mange menn som mulig. Jo flere menn du klarer å vekke interesse hos, dess mer vil du trigge både Social Proof og menns instinkt til å ville ha deg for å gjøre andre menn misunnelige.
Ta alltid utgangspunkt i at en mann ikke er interessert i deg, med mindre han tar initiativ til å be om en date.
Når den daten er over, så må du på nytt ta utgangspunkt i at han ikke er interessert, helt til han ber om en ny date!
At du skal ta utgangspunkt i at han ikke er interessert, betyr bl.a at du ikke skal forvente eller si noe til ham om at du forventer at han skal forplikte seg til noe som helst.
Ikke gi uttrykk for at du forventer at dere skal bruke mer tid sammen, for da kan han begynne å vike unna istedenfor.
Ikke gi uttrykk for at du holder deg av til ham, uten å være helt bombesikker på at han gjør det samme med deg. Det vil bare gjøre at han tar deg for gitt, og han kan miste interessen fordi han kan oppfatte deg som noe han ikke trenger å sloss for å få!
Date flere samtidig.
Dette vil trigge konkurranseinstinktene mellom dem du dater, det trigger Social Proof, og du forteller samtidig indirekte til alle du dater at din fremtidige kjæreste vil bli misunnet av andre menn.
Din verdi som dateobjekt vil øke.